|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
08.09.2010, 10:05 | #101 |
Загадочность
Регистрация: 07.09.2010
|
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!! Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника. - Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Ели бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место! - Почему же второе? - спрашивает муж. - Потому что ты идиот! Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего? Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать... После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод: - Ну как (тобишь экзамен)? - Топил, топил... Чуть вылез!!! Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит: - Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил! ПТУшник – мастеру: - Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол! Мастер: - Так ведь девять же было… - И образец запорол! Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить! - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки: - Рекс, фас!!! Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор: - Ну, как у вас сейчас дела? - О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво: - Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.... |
08.09.2010, 11:08 | #102 | |||
Кот. Просто - Кот.
Регистрация: 14.12.2009
|
||||
08.09.2010, 12:34 | #103 |
Элита форума
Регистрация: 18.01.2010
|
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
____________________ Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр! ____________________ - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! ____________________ Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку. ____________________ Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем! ____________________ Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху@ня, считайте это комплиментом. ____________________ 70-e годы. Отец учит Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей! ____________________ Если душа просит романтики, то жопа свое получит... ____________________ Диалог в одесской больнице. - Доктор, я буду жить? - А оно вам надо? ____________________ Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!" _____________________ Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме. _____________________ Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина. |
08.09.2010, 14:04 | #104 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
- Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
аньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!
Ну... Все знают, что ис пат стала трудно правильно на клавиши нажимать... |
08.09.2010, 14:11 | #105 | |||
Кот. Просто - Кот.
Регистрация: 14.12.2009
|
||||
08.09.2010, 14:18 | #106 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
|
08.09.2010, 14:20 | #107 | |||
Кот. Просто - Кот.
Регистрация: 14.12.2009
|
Арвен, А потому что хренушки Я сам себе не враг =)))
|
|||
08.09.2010, 14:20 | #108 |
Элита форума
Регистрация: 18.01.2010
|
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
_________________ ... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией... _________________ На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. __________________ До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах! __________________ Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? __________________ Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. __________________ Лучше бы комары сосали жир, а не кровь... |
08.09.2010, 14:28 | #109 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
|
08.09.2010, 14:32 | #110 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
Димка, нас попалили... Давай мы им устроим ночку "раздачи звездюлей гугенотам"... Кстати: Кота тоже в гугеноты запишем...
Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Нууу... Тогда все женщины на лето исчезали в тайге и... возвращались стройными, без признаков целлюлита... *Предвижу бравурные аплодисменты Артефакта... Чисто в его стиле сказанул... * |
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|