|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
08.09.2010, 14:40 | #111 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
|
08.09.2010, 14:54 | #112 |
black knight
Регистрация: 27.08.2010
|
|
08.09.2010, 15:31 | #113 | |||
Кот. Просто - Кот.
Регистрация: 14.12.2009
|
Дим, у тя прям какой то фетишизм проснулся, к топорам. Тебя возбуждает их боооольшая, длиииииннная рукоятка? И толстый, мощный наконечник? Ты хочешь об этом поговорить
|
|||
08.09.2010, 17:26 | #114 |
black knight
Регистрация: 27.08.2010
|
|
10.09.2010, 09:55 | #115 |
Загадочность
Регистрация: 07.09.2010
|
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и? - Тебе денег не надо? |
10.09.2010, 11:30 | #116 |
Загадочность
Регистрация: 07.09.2010
|
Руководство для исследователя
1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно. 2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала. 3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего. 4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением. 5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них. 6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого. 7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали. 8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией. 9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой. 10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности. 11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях. 12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт. 13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных. 14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные. 15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример. 16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий: 1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного и 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал. |
11.09.2010, 09:17 | #117 |
Загадочность
Регистрация: 07.09.2010
|
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск. |
14.09.2010, 13:07 | #118 |
Элита форума
Регистрация: 18.01.2010
|
Обявление:
"Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой". _________________ Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками _________________ Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой... _________________ В супермаркете: - Скажите, а гречка у вас есть? - Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой. _________________ Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да,что захочу - то и буду! _________________ На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". |
22.09.2010, 00:09 | #119 | |||
осенняя хандра)
Регистрация: 18.01.2010
|
Из нета:
Справедливый: ППЦ Лена: А что такое ппц? Справедливый: Потерпи Пожалуцто Цюток Лена: Ты тоже меня ппц. ___________________________ он: куда пропала? она: ездила копать картоху к родителям он: а чего тебя туда поперло? она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо. он: опять поедешь? 8)) |
|||
22.09.2010, 11:18 | #120 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды. |