Анекдоты...

[Айя-Софи]

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли?
– В милицию ходил?
– Ходил. Не они.

[IronDruid]

- Подскажите, я в Челябинск правильно еду?
- Ну, не знаю. Я б не ехал.

Добавлено через 35 секунд
Больной Сёма спустя время после инфаркта:
— Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
— Бегать — это уже никогда! Волочиться — уже сейчас пожалуйста…

Добавлено через 1 минуту
Запись одесского педиатра в детской амбулаторной карте:
«Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчётливо матерится при падении с табуретки».

Добавлено через 45 секунд
- Жорик, ты меня любишь?
- Софочка, конечно люблю!
- Жорик, а ты женишься на мне?
- Ой, Софа, я прошу, не начинай!
- Так, Жорик, слазь сейчас же!

[Айя-Софи]

IronDruid, ...


Мам, завтра родительское собрание.
Пойдёшь?
— Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
Никак нет, товарищ майор!
— А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты, две недели назад, на похороны ездил.


Добавлено через 3 минуты
Очень брезгливый ежик, сворачивается в клубок, не до конца.

[IronDruid]

- Мадам, соглашайтесь! Я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Добавлено через 33 секунды
- Зяма, мне таки надо деньги!
- И на что, Цилечка, риба моя?
- Я куплю себе бюстгальтер...
- Здрасьте вам, приехали! Тебе же нечего туда покласть!...
- И что? Ты же носишь трусы!

Добавлено через 59 секунд
Крупный фабрикант приходит к раввину
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности

[Айя-Софи]

IronDruid, ,,ты же носишь трусы,,
Два сапога —пара …и оба левые

Оффтоп

Друид,ты видел себя в картинках?

Добавлено через 6 часов 47 минут
Из шк сочинений

,,Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.,,

[IronDruid]

Софи,видел.Спасибо)
- Яша, у вас есть хобби?
- На минуточку, у меня жена и четверо детей...
Покупательница спрашивает у торговки.
— Сколько у вас кур всего?
Шесть.
— Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.
— Вам упаковать их?
Нет! Я возьму трех остальных!

[Айя-Софи]

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Добавлено через 1 час 24 минуты
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

[IronDruid]

— Додик! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Сара, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне

[Айя-Софи]

IronDruid, старый анекдот,но как тонко))))

[IronDruid]

таки да

Добавлено через 4 минуты


Добавлено через 6 минут
— Софочка, ты вся такая воздушная — Шо, как…
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Добавлено через 1 минуту

Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

Добавлено через 32 секунды
В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Добавлено через 2 минуты
В одесском борделе:
— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…