|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
14.06.2018, 05:00 | #911 | |||
Элита форума
Регистрация: 06.01.2018
|
Хотел утопить проблемы в алкоголе.Плавают ,сволочи!
|
|||
14.06.2018, 09:46 | #912 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят. Пассажир с верхней полки: — Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится. Добавлено через 5 минут Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки… — 60 сантиметров… — А так, чтоб чашечки было видно? — Берите 20 и будет виден весь сервиз! |
15.06.2018, 06:01 | #913 | |||
Элита форума
Регистрация: 06.01.2018
|
Пятница!
Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. |
|||
15.06.2018, 09:02 | #914 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? — Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен. Добавлено через 2 минуты Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю! Добавлено через 1 минуту Пенсионеры в одесском парке Шевченко. — Я уже двенадцать лет импотент. — Я — восемь. — А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года! Добавлено через 1 минуту В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем: — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки. — Уговорил… — заворачивай! — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася! — Да вы что? Беру! — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием! — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Яше: — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле… — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего". |
18.06.2018, 23:32 | #915 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман Абрамович".
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга… Добавлено через 1 минуту Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. — Твой пришел? — Нет, шоб он сдох, а твой? — А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим! |
19.06.2018, 13:58 | #916 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые? - Бараны новые, — ответил пастух. |
19.06.2018, 14:04 | #917 |
Rosenrot
Регистрация: 05.03.2016
|
Shaman, хорошо отражает политическую систему любого общества. Для новых адептов все ворота "новые" . Очень глубокий анекдот.
|
19.06.2018, 21:36 | #918 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? — А какой именно? — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы… — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания! Добавлено через 2 минуты Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: — Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? — Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. — Откуда ты это знаешь? — Я это чувствую! Добавлено через 1 минуту В Одесском порту капитан корабля кричит: — Боря, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Рома с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает. |
24.06.2018, 20:34 | #919 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
-Мама,я решил жениться!
-И на ком же? -На Боре из шестого подъезда. -Нет,сынок. -Но мы любим друг друга! — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 35 лет. Последний раз редактировалось IronDruid; 25.06.2018 в 13:49. |
26.06.2018, 15:51 | #920 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук! |