|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
02.06.2018, 08:03 | #882 |
My life for Aiur!
Регистрация: 17.01.2010
|
Цитата:
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. |
02.06.2018, 12:11 | #883 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец.
М: У вас есть воздушные шарики? П: Есть, но они бракованные. М: Они что дырявые? П: Нет, не дырявые. М: Что не надуваются? П: Да, нет, нормально надуваются. М.: они не цветные? П: Все расцветки есть. М: Так, в чем же брак?! П: НЕ РАДУЮТ. |
02.06.2018, 12:34 | #884 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король — тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%". Добавлено через 1 минуту Мама дочке перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! Только сядешь в машину, а они уже: "Мадам, Вас куда?!" Добавлено через 56 секунд Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Добавлено через 58 секунд На уроке математики в одесской школе: — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка, тот же вопрос! — Не знаю! — Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! |
02.06.2018, 12:39 | #885 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
|
02.06.2018, 17:20 | #886 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил! — А разница? — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе! Добавлено через 33 секунды Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! Добавлено через 31 секунду Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать… Донашивать… |
03.06.2018, 20:32 | #887 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Добавлено через 34 секунды Одесская квартира, поздняя ночь. — Циля, я тебя хочу! — Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.. Добавлено через 1 минуту — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали! Добавлено через 1 минуту — Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! — Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь. |
05.06.2018, 06:45 | #888 | |||
Элита форума
Регистрация: 06.01.2018
|
Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал.
Добавлено через 11 часов 31 минуту Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь... Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает... Парень: — ... то я подожду Добавлено через 3 минуты Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: -Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: -Стоило из-за этого машину окружать! Добавлено через 13 часов 52 минуты По его влюбленным глазам девушка поняла,что может забрать у него всё... |
|||
05.06.2018, 23:12 | #889 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
- Соломон Маркович! Таки что это за мёд, ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!!!
- Фима, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый" Добавлено через 30 секунд - Зяма! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!? - Циля, риба моя! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет! Добавлено через 4 минуты Приезжий в Одессе: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Ой! Я вас умоляю, это разве юмор!? Смех один! |
06.06.2018, 05:45 | #890 | |||
Элита форума
Регистрация: 06.01.2018
|
Ребенок приносит из детского сада чужую игрушку.Родители спрашивают:
—Откуда у тебя эта машинка? —Это мы с Вовкой поменялись. —Ну,он тебе дал машинку,а ты ему что? —По шее..... |
|||
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|