|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
03.10.2019, 23:10 | #981 | |||
Ипона ВишнЁ
Регистрация: 05.01.2017
|
||||
05.10.2019, 00:53 | #983 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Тётя Циля прибежала в магазин ругаться.
- Я заказала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила деньги! А сыночка принёс, я взвесила - а в пакете только два кило! - Мадам, я извиняюсь, а ви таки сыночку взвесить не пробовали? На вокзале три блондинки догоняют поезд, бегут по платформе, двое заскакивают в вагон, а третья - не успевает, стоит смеется - прямо заливается. - Чего ты смеешься? - Так эти две дуры ведь меня провожали!!! Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела. Добавлено через 52 секунды Знаете ли вы, что политкорректная форма фразы “старый пердун” звучит как “винтажный газогенератор”? Добавлено через 49 секунд Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. Добавлено через 1 минуту — Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч?! |
07.10.2019, 22:45 | #984 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?! |
12.11.2019, 19:14 | #986 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!! Добавлено через 1 минуту Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги». — Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. — Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. Добавлено через 14 минут Изя зашел в публичный дом. Следом за ним сразу вламывается полиция. Построили всех обитателей в холле : - Ты кто? - Я массажисту - А ты кто? - Я делаю педикюр. - А ты ? - Я уборщица. Тут Изя не выдерживает : - Нет,вы поглядите на них. Сейчас окажется что проститутка - это я !! |
12.11.2019, 19:27 | #988 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Одессит — это национальность !
Как и у каждого народа — у одесситов свой язык, и вы никогда его не перепутаете с другим говором! Ну что давайте начнем: -Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов ! -Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! - Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! -Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? - Как жаль ,что вы наконец-то уходите ! -На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! -Вы шо, с мозгами поссорились? -Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? -Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. -Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? - Фима, не расчесывай мне нервы… -Товарисч! Вы мне мешаете впечатляться! -В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… -Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… -Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! -Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. -Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. -Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. - Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. -Вы шо, спешите скорее, чем я?! -Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… -Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Не говорите мне ,что мне делать, и я таки не скажу куда вам пойти -Не делай мине беременную голову! - Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! - Я готов послушать за вашу просьбу. -Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. -Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? |
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|