|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
15.12.2009, 00:34 | #1 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
Дамы и господа,.. леди и джентльмены,.. сэры и сэрухи... (С)
И так, начинаем новую темку, со старого доброго "Мехового Инструмента", ака Боян... "Это неописуемо...", - думал Шарик, разглядывая баобаб... |
15.12.2009, 01:02 | #2 |
призрак Анреала
Регистрация: 12.12.2009
|
А я прочитала "Шрайк". Фигассе - думаю - чтоб для Шрайка было что-то "неописуемо"!!!!!! Он вроде как-то хвасталсО, что... хотя доказательств правда не предъявлял....
))))))))))))))))))))))) |
03.01.2010, 06:16 | #3 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
Навеяно фразой в одной из тем... Ну и соответственно ((С)коммунизженно...)
И фапотьку... Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку. |
03.01.2010, 19:26 | #4 |
призрак Анреала
Регистрация: 12.12.2009
|
Ахххааа, знаю-знаааааю анекдотец... Нечто, конечно.
)))))))))))))))))))) |
18.01.2010, 14:42 | #5 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь! ************************************************** ******* - Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном. ************************************************** ******* - Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... ************************************************** ******* - Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых... А теперь исторический факт: Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов. Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие. После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко: опять построили по росту...!!! ************************************************** ******** А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы? Вот они, первые частные социальные сети! )) ************************************************** ******** - Ну, как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная ж@па! - М-да..., а кроме проблем с фигурой? |
19.01.2010, 12:44 | #6 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал! ************************************************** ******** Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Сарочка, это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? ************************************************** ******** Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ... ************************************************** ******** Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! ************************************************** ******** - Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену... - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!! ************************************************** ******** - Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать! - Нафига?! - Ну как - шашлычки, водочка... - А лопаты для уборки снега где возьмём?! - Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал... ************************************************** ******** Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. |
24.01.2010, 00:26 | #7 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана. ************************************************** **************** Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. ************************************************** **************** Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!!!! ************************************************** **************** Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... ************************************************** **************** Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? ************************************************** **************** Встречаются три подруги. Одна жената уже лет десять - другая ходит в любовницах - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" |
24.01.2010, 00:40 | #8 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
Про веб-камеру умилило...
|
24.01.2010, 01:04 | #9 |
призрак Анреала
Регистрация: 12.12.2009
|
)))) Бедная жена...
|
24.01.2010, 22:17 | #10 | |||
Кот. Просто - Кот.
Регистрация: 14.12.2009
|
А я прочитала "Шрайк". Фигассе - думаю - чтоб для Шрайка было что-то "неописуемо"!!!!!! Он вроде как-то хвасталсО, что... хотя доказательств правда не предъявлял....
))))))))))))))))))))))) Значицо предьявить нуна? Доказательства? |
|||