|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
25.05.2018, 05:18 | #861 | |||
Элита форума
Регистрация: 06.01.2018
|
IronDruid,
,,если б только Моня,, Добавлено через 11 часов 40 минут —Двадцать пятого числа моей девушке исполнилось 25 лет.Я подарил ей букет из 25 роз —и она расплакалась.. —Твоя девушка такая сентиментальная? —Не,просто она ,,Бентли,, хотела... |
|||
25.05.2018, 22:32 | #862 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Одесса. Дерибасовская.
– Мужчина! И что вы такое себе позволяете?! Я вам не какая-то там продажная шикса! – Мадам! Таки побойтесь Бога! Или кто-то говорил за деньги?! |
25.05.2018, 22:37 | #863 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
|
25.05.2018, 22:42 | #864 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? Добавлено через 44 секунды В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! Добавлено через 1 минуту — Все, Моня, возле зеркала больше тр*хаться не будем! — Сарочка, а шо случилось? — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь! Добавлено через 1 минуту Два одессита беседуют об политике. — Нема, а… Два одессита беседуют об политике. — Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. Добавлено через 56 секунд Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие. — Я послан с миссией! — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… — Грядет восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — "Евангелие"… Пойдемте я вам все расскажу! |
25.05.2018, 22:47 | #865 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
|
26.05.2018, 00:52 | #866 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает? Добавлено через 31 секунду В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами. Добавлено через 37 секунд — Зяма, ты мне мешаешь спать! — Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! — А пора бы… Добавлено через 1 час 58 минут В Одесской аптеке: - Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера? - Да. - Таки заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок.. |
26.05.2018, 04:25 | #867 | |||
Элита форума
Регистрация: 06.01.2018
|
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров» —Пил.. ..а я сказала....))))быстро-быстро))) Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так… один еще, значит, где-то катается.... Последний раз редактировалось Айя-Софи; 26.05.2018 в 10:32. |
|||
26.05.2018, 21:36 | #868 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Добавлено через 42 секунды — Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? — Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише! Добавлено через 1 минуту Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре*ные рыбы. Одессит сразу схватил большую… — Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил. — А как бы вы поступили? — Я бы взял маленькую. — Так вы ее, и имеете! Добавлено через 2 часа 30 минут — Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!.. — А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил. Добавлено через 9 часов 18 минут Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. Добавлено через 49 секунд — Что тебе привезти, дорогой? — спрашивает Сара, собираясь в круиз. — Мне все равно. Сейчас все лечат! Добавлено через 1 минуту — Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? — Нет, только моя мама. |
27.05.2018, 05:35 | #869 | |||
Элита форума
Регистрация: 06.01.2018
|
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову
уже лезли самые страшные мысли. - Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена. - Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься. |
|||
27.05.2018, 22:43 | #870 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Умозаключение от тёти Песи...
- Таки, если мужчина ищет девственницу, это история совсем не про мораль... Он таки, просто в постели ничего не умеет и опытную женщину ничем не впечатлит... Добавлено через 1 минуту Одесский дворик... - О! Цецилия Львовна, вы глушите пиво?! - Жорик, о чём вы?! Это таки, хлебное игристое!!! Добавлено через 56 секунд – Зяма, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы? |
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|