Анекдоты...

[IronDruid]

В Одессе поговорку «До свадьбы заживёт!» особенно хорошо знает каждый еврейский мальчик.

Добавлено через 50 секунд
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там насиловали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

Добавлено через 1 минуту
- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает.
И это я потом весь вечер... укладываю.

Добавлено через 8 минут
Римейк "17- ти мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.
- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"
...Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню...
Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного...
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней...
Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду
бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди.
Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение,
чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы,
и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть,
шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше,
чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то
урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

[IronDruid]

- Сёма, а шо такое "контрастный душ"????
- Это когда выходишь из сауны с девушкой,а тебя встречает жена...

Добавлено через 1 минуту
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
- Хорошо, родной, жду. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Добавлено через 2 минуты
– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость

Добавлено через 32 секунды
--Абрам Моисеевич, а в чём ваш секрет долголетия?
--Денег нет на похороны!

Добавлено через 43 секунды
Одесса. Привоз. Встречаются два карманника:
- Ну и нравы у нынешней молодежи Сема...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фрайеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень снял...

Добавлено через 56 секунд
Переписка на интернете:
--Мадам, угадайте что я держу в одной руке?
--Я вас умоляю! Что путного можно держать в одной руке!

[IronDruid]

- Доктор, сколько стоит узи?
- Пятнадцать тысяч, с патронами - семнадцать.

Добавлено через 1 минуту
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Добавлено через 1 минуту
— Сара, ты пересолила!
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Добавлено через 38 секунд
В Одессе жил один японец и звали его Такида.

[IronDruid]

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор
— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья.

На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других.

Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!

[Lumpy]

Баян, конечно... Но...

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-, "давай в Aд!"

[Kate]

Цитата: Сообщение от Lumpy

Баян, конечно... Но...

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-, "давай в Aд!"

Ничё не поняла, но, наверное, смешно.

[Shaman]

Тут IDDQD и IDKFA - комбинации, применяемые игре DOOM для получения неуязвимости, всего оружия и всех ключей от дверей на игровом поле.

[Lumpy]

Вот, кстати, ещё по теме...

Думер погиб и попал в Ад. Нашел там оружия в знакомых секретках, изничтожил чертей, прошел семь кругов Ада...Вышел. За его спиной Ад с грохотом рушится... Впереди - врата Рая... Ангелы с хлебом-солью, все такое...
Думер (вскидывая ружье): "Рулеззз...Восьмой уровень!"

[IronDruid]

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового

[IronDruid]

Одесса. Привоз.
Продавец торгует кур.
Солидная дама с сомнением осматривает товар.
Продавец молчит.
Дама вздыхает.
Продавец молчит.
Дама рассматривает курицу.
Продавец молчит.
Дама спрашивает : "А дешевле?"

Добавлено через 37 секунд
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Добавлено через 35 секунд
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Добавлено через 2 минуты
Ефим Моисеевич.... сталинский сокол
Ефим Моисеевич, вам же 95, вы - слепой, полуглухой, как же вы ещё служите
лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман
встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели.
. .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг..
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим
Моисеич - влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру
штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт !!!... И вот
тут-то я плавно добираю штурвал на себя...

Добавлено через 1 минуту
— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик...