|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
08.01.2020, 01:17 | #991 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
Туча высокпрочных шаблонов, это супер!!!
|
08.01.2020, 13:31 | #992 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
Гадала на Рождество... Сожгла ёлку... Затопила соседей... Зашибла валенком какого-то мужика… Приехали: скорая... пожарные и полиция... Теперь сижу и думаю — а кто из них СУЖЕННЫЙ-то?!?!
|
21.01.2020, 05:24 | #993 |
в лучах солнца
Регистрация: 23.10.2016
|
Объявление на елочном базаре: — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
|
21.01.2020, 06:25 | #994 |
My life for Aiur!
Регистрация: 17.01.2010
|
|
25.01.2020, 20:08 | #995 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию? Реббе: — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. Добавлено через 1 минуту — Мама, к нам какой-то мужчина. — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик. Добавлено через 7 минут Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. Добавлено через 59 секунд "Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одаренным, вел донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни. По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе — и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику. — Да-а, — протянул папа. — Интересно… Я в твои годы был скромнее, –—сказал он, чуть погодя. — Ну, ты потом наверстал, — заметила мама, несколько испортив педагогический процесс. Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему. — Знаешь, Котя, — сообщил он, — у нас в подъезде парикмахер повесился… Котя не сразу уследил за поворотом сюжета: — Парикмахер? — Да, — печально подтвердил Аркадий Исаакович. — Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал? Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребенку время сконцентрировать внимание, закончил: — «Всех не перебреешь!»" Виктор Шендерович. Добавлено через 5 минут Цветочный магазин. Заходит Яша. – Девушка, дайте мне букет роз. Цветочница дает ему букет и говорит: – Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял. Яша: – Этот метод тоже мы придумали... Добавлено через 10 минут В консерватории: — Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало — Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается. |
13.02.2020, 17:25 | #996 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. И старый петух отвечает: - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади... Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры... ... вдруг жена фермера кричит: - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому... - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!! МОРАЛЬ: Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают... |
13.02.2020, 22:35 | #997 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Когда Гагарин слетал в космос, и был прием в Кремле, Хрущев его в сторонку отвел и спрашивает: "А Бога видел?" Гагарин говорит: "Конечно, видел, есть Бог". "Я так и знал, - сказал Хрущев, - но ты об этом никому не говори".
А потом Гагарин был на приеме у Папы Римского, и тот тоже отвел его в сторону и спросил: "Ну что, Бога-то видел?" "Да нет никакого Бога!" - "Я так и знал, - говорит Папа, - но ты об этом никому не говори". Потом когда Гагарин был в Америке его спросил Эйзенхауэр: Ну мне все равно есть бог или нет, просто скажи мне любопытно. Гагарин: бог есть и это чёрная женщина |
07.03.2020, 16:43 | #998 | |||
Робинзон
Регистрация: 19.01.2017
|
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
|
|||
30.06.2020, 19:46 | #999 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
- У Семена Марковича, таки повышенное давление...!
- Дава, а шо Вы так решили...?! Вы же даже не доктор...! - Фима, а Вы шо не видите, шо на нем комары взрываются...! Добавлено через 2 минуты Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" Добавлено через 1 минуту Бригадир орет: "Я же предупреждал: никаких перекуров во время работы". Один из курящих флегматично парирует "Дык, а кто работает то?" Добавлено через 10 минут "Я столько не съем", - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.)) Добавлено через 48 секунд .Алле, сосед? Я таки извиняюсь за поздний звонок. Шо - то моей супруги долго нет.., она к вам не заходила случайно? - подождите, сейчас спрошу.Люся, вы ко мне случайно зашли или таки целенаправленно? |
29.08.2020, 14:48 | #1000 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили! Добавлено через 15 минут После недели пребывания на Мертвом море, Соломон Моисеевич вернулся на Родину. Бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел его свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?" Добавлено через 32 секунды Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Один из посетителей, не узнав его, спросил: "Вы, наверное, где-то учились?" "Да не, пацаны показали", - ответил Владимир Самойлович. Добавлено через 50 секунд - Ребе, я таки решил похудеть. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем! - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. |
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|