Форум для друзей
Вернуться   Форум для друзей > Жизнь, как она есть... > История, Философия и Психология > Психологический калейдоскоп
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
02.01.2017, 14:53   #1
female.gif Мяу
Местный
 
Регистрация: 22.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Часть первая.

„Ребенок чувствует себя покинутым прежде всего тогда, когда его чувства не замечают и не принимают другие, в особенности, мать. Оставленный наедине со своими чувствами, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным… Эмоциональная брошенность ребенка закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств — неуверенность в том, что они ему нужны, и даже в том, что они у него есть. Это продолжается во взрослой жизни и приводит к ощущению, что человек не имеет „права” чувствовать… В зрелом возрасте это превращается в отказ от себя. Такой человек, как правило, склонен к неустойчивости, ориентирован на рациональность и слишком приспосабливается к общепринятым ценностям.»

К. Аспер „Психология нарциссической личности”

Ребёнок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, понимающие, чувствующие своего ребёнка родители, формируют у ребёнка так называемую безопасную привязанность, при которой ребёнок верит в то, что „Я нужен, важен и любим”.

Из таких отношений с родителями ребёнок делает следующие выводы:

„Со мной всё в порядке”
„Людям можно доверять”
„Меня уважают и ценят”
„Отношения с людьми приносят много удовольствия, тепла и радости”
„Это безопасно быть самим собой с другими. Другие принимают меня таким, какой я есть”
„Это нормально – ошибаться. Со мной всё в порядке”
„Это нормально – просить других о помощи, поддержке, утешении”
„Это важно – показывать свои чувства другим”

Такие убеждения о себе и других людях являются прочной основой для самоуважения, уверенности в себе и способности строить хорошие отношения с людьми.
Эмоциональная брошенность – это когда мы, будучи детьми, знаем, что родители нас любят (ведь мы покормлены, одеты, обуты и т.д.), но НЕ ЧУВСТВУЕМ этого.
Эмоциональная брошенность – это нечувствительность родителя к эмоциональным потребностям ребёнка (потребности в эмоциональном самовыражении, потребности в поддержке и утешении, потребности в уважении и внимании, потребности в физическом контакте, потребность в помощи, потребность в общении и т.д,). А также страх, что удовлетворяя эмоциональные потребности ребёнка, его „испортят или избалуют”.

Эмоциональная брошенность – это избегание телесного контакта с ребёнком (обнять, погладить по голове, взять на руки, баюкать на руках и т.д.).

Эмоциональная брошенность – это игнорирование эмоциональных переживаний ребенка: „Перестань рыдать, ничего ужасного не случилось”, „Не бойся, здесь нет ничего страшного”, „Что ты стесняешься?! Иди поиграй с детьми”.

Эмоциональная брошенность – это завышенные ожидания по отношению к ребёнку, например, слишком раннее приучение к горшку, отказ посидеть с ребёнком перед сном и почитать книжку („ты уже взрослая, должна засыпать сама”), отказ в утешении („ты уже взрослая, перестань плакать как маленькая”). Это раздражение и недовольство ребёнком – что он не такой умный, не такой красивый, не такой способный, не такой общительный, как родителям хотелось бы – и унизительное сравнивание ребёнка с другими „более умными”, „более послушными”, „более прилежными”, „более отзывчивыми” детьми.

Эмоциональная брошенность – это навязывание „правильного, хорошего” поведения. При этом особенно не углубляясь во внутренний мир ребёнка – что его волнует, интересует, заботит, пугает, радует, огорчает, что он думает, чего хочет и т.д. Это ещё и угрожающие фразы типа: „Не будешь слушаться, отдам тебя той тёте/полицейскому/гному”, „Мне такой непослушный мальчик не нужен” и т.д.

Поскольку без поддержки взрослого человека ребёнок не способен вступить в контакт с переживанием брошенности, пережить его и тем самым исцелить свою рану, то ребёнок закрывается от своих чувств. Именно из-за этого эмоциональная брошенность оставляет такой сильный след на личности ребёнка.

У ребёнка развивается устойчивый страх, что его бросят, чувство беспомощности, повышенная тревожность, угнетённость. Ребёнок растёт замкнутым, с чувством неуверенности в себе, в своих способностях, со страхом проявить инициативу и любознательность, с готовностью подчиняться другим, зависимым.

Отвержение ребёнка родителями приводит к формированию у него внутреннего конфликта: „Меня никто не любит, но я очень хочу, чтобы вы меня полюбили” и „Я никому не нужен и не любим. Оставьте меня все в покое”. Что рождает проблемы и конфликты в отношениях с людьми.

Наталья Бахрамова

Часть вторая.

Ребёнок также верит, что „Если я буду плохо себя вести (плохо что-то делать), то меня не будут любить” и от этого рождается устойчивый страх неудачи.
Переживая эмоциональную брошенность со стороны родителей, ребёнок начинает верить и в то, что „Это моя вина” и „Меня справедливо отвергают”, потому что „Я плохой” и „Я вечно всё делаю не так”. Эти негативные убеждения о себе закрепляются и автоматически переносятся во взрослую жизнь. Это проявляется, как отсутствие самоуважения, стремление себя всё время улучшать/исправлять и желание соответствовать ожиданиям других.

Мы можем всю жизнь пытаться избегать столкновения со своим страхом быть покинутым, отвлекая себя от него разными способами.

Чтобы избежать столкновения со своими чувствами, мы стараемся удерживать жизнь в привычных рамках, приспосабливаться к требованиям и ожиданиям других и избегать ситуаций, в которых есть риск быть непонятым, отвергнутым или покинутым. Мы также надеемся, что когда-то мы найдём человека, который избавит нас от одиночества, чувства внутренней пустоты и никогда не предаст. Мы можем постоянно быть в поиске такого человека, и постоянно разочаровываться, что наши ожидания опять не оправдались.

Все наши попытки убежать от боли брошенности обречены на провал. Травма покинутости всё равно рано или поздно всплывёт. Например, когда кто-то нас отвергнет, умрёт близкий нам человек или наш любимый человек в очередной раз окажется не таким, каким мы хотели его видеть. Тогда мы испытаем глубокое чувство пустоты и паники, и скорее всего будем недоумевать, откуда берётся эта огромная боль.

Обычно мы не осознаём свою рану брошенности, поэтому не понимаем, что чувство паники и боли — это эхо пережитого опыта брошенности и предательства в раннем возрасте, который так глубоко нас напугал, что мы похоронили наше воспоминание об этом где-то очень глубоко внутри.

Наша рана брошенности может проявляться также как хроническое ощущение своей неважности и незначимости, чувство одиночества и пустоты, или же как телесное проявление (болезнь, боль).

Чтобы помочь себе исцелить свою рану брошенности, нам важно осознанно встретиться со своей болью и чувством пустоты, и выразить их надёжному человеку. Очень важно, чтобы в такой момент у нас была поддержка человека, которому мы можем довериться. Признав своё право чувствовать свою боль и переживая её, мы получаем бесценный опыт, что всю эту боль и страдание можно выдержать, прожить и отпустить, и в результате получить врутреннее чувство опоры на самого себя.

Когда мы сталкиваемся с нашими чувствами брошенности и одиночества, принимаем их и позволяем себе их чувствовать – запускается процесс исцеления. В результате мы чувствуем покой и расслабление, и перед нами открывается возможность начать строить отношения с людьми, полные глубокой любви и близости.
Скрытая ссылка
Мяу вне форума   Ответить с цитированием
02.01.2017, 16:13   #2
female.gif Лада
Элита форума
 
Аватар для Лада
 
Регистрация: 21.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Не могу пройти мимо темы, имея одним из образований психолого-педагогическое.
Конечно, здесь психологическая рана, корнями уходящая в глубокое детство. Анализ состояния приходится разбирать уже в осознанном взрослом возрасте.
И самое первое и главное на пути к исцелению - это искреннее ПРОЩЕНИЕ своих родителей за нанесенную травму.
Можно сколько угодно мусолить свою боль
Цитата: Сообщение от Мяу Посмотреть сообщение
Часть первая.
Признав своё право чувствовать свою боль и переживая её, мы получаем бесценный опыт, что всю эту боль и страдание можно выдержать...
и носить ее до бесконечности, но на самом деле надо просто простить маму и папу. Но, чаще обида именно к матери ставит блок.
Цитата: Сообщение от Мяу Посмотреть сообщение
Чтобы помочь себе исцелить свою рану брошенности, нам важно осознанно встретиться со своей болью и чувством пустоты, и выразить их надёжному человеку. Очень важно, чтобы в такой момент у нас была поддержка человека, которому мы можем довериться. ...
Лучше довериться надежному психологу. Т.к. здесь есть ловушка. Можно найти "жилетку" и плакать в нее всю жизнь, примерив на себя роль жертвы и черпая энергию у надежного человека. Происходит самый обыкновенный энергетический вампиризм.
Очень важно самому понять и сделать выбор - перестать быть жертвой детской травмы. Простить всех участников. Пройти специальные психологические техники и отпустить раз и навсегда прошлое.
Бывает и так, что человеку самому просто нравится роль эмоционально брошенного. Тогда все статьи и приемы бесполезны. А их близкие и надежные люди останутся вечными донорами энергии.

А еще хочу добавить, что души детей заранее выбирают своих родителей чтобы пройти именно те уроки, которые дадут развитие душе именно через этих родителей. И на самом деле нет виноватых, есть взаимодействия и инструменты на пути развития души.
Лада вне форума   Ответить с цитированием
02.01.2017, 19:16   #3
female.gif Mari
призрак Анреала
 
Регистрация: 12.12.2009


Скрыть/Показать Дополнительно...
Здесь, на Анреале, есть темка с ссылкой на книжку Лиз Бурбо - "5 травм, которые мешают быть самим собой". Тaм про психдеформации, травмы, напрямую отражающиеся на теле чел.. Предрасположенность к той или иной травме проявляется фактически с рождения. Эмоциональная брошенность в основе травм "Покинутый", "Отверженный". Малыш становится беглецом "из мирa", которому не доверяет, в котором чувствует себя в опасности. Подрастая, компенсируется уходом в мир иллюзий, - комп, книжки, фaнтaзии.
Mari вне форума   Ответить с цитированием
03.01.2017, 01:45   #4
female.gif Shade
Rosenrot
 
Аватар для Shade
 
Регистрация: 05.03.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Цитата: Сообщение от Mari Посмотреть сообщение
алыш становится беглецом "из мирa", которому не доверяет, в котором чувствует себя в опасности. Подрастая, компенсируется уходом в мир иллюзий, - комп, книжки, фaнтaзии.
получается, Малыш из Карлсона А. Линдгрен пример такого "брошенного" эмоционально.
Shade вне форума   Ответить с цитированием
03.01.2017, 02:42   #5
female.gif Shade
Rosenrot
 
Аватар для Shade
 
Регистрация: 05.03.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Цитата: Сообщение от Лада Посмотреть сообщение
еще хочу добавить, что души детей заранее выбирают своих родителей
не верю.
верю в сперматозоид,достигший матки
Shade вне форума   Ответить с цитированием
03.01.2017, 04:50   #6
female.gif Арвен
к истокам
 
Аватар для Арвен
 
Регистрация: 12.12.2009


Скрыть/Показать Дополнительно...
Тут дело даже не в том, во что верить... В души или сперматозоиды. Вопрос в том, хочет ли человек жить с этим. Ведь действительно есть те, которым нравится жить в своих обидах и чувстве обделенности, тут никакие психологи не помогут.
Ведь причины, по которым родители недодали любви ребенку могут быть разные. Это не всегда просто эгоисты. Я честно не знаю как можно помочь такому ребенку в детстве. Ведь заботу и внимание родителей не заменишь ничем. А став взрослым ему нужно как бы банально не звучало понять и простить. Отпустить свои обиды. Тогда можно будет свободно двигаться дальше
Арвен вне форума   Ответить с цитированием
07.01.2017, 20:29   #7
female.gif Лада
Элита форума
 
Аватар для Лада
 
Регистрация: 21.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Цитата: Сообщение от Shade Посмотреть сообщение
не верю.
верю в сперматозоид,достигший матки
Может быть немножко не в тему.
Как душа ребенка выбирает маму

Оффтоп
Лада вне форума   Ответить с цитированием
07.01.2017, 20:35   #8
female.gif Мяу
Местный
 
Регистрация: 22.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Лада,
Мяу вне форума   Ответить с цитированием
07.01.2017, 20:38   #9
female.gif Лада
Элита форума
 
Аватар для Лада
 
Регистрация: 21.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Мяу, Скрытая ссылкаСкрытая ссылкаСкрытая ссылка
Лада вне форума   Ответить с цитированием
07.01.2017, 20:50   #10
female.gif Мяу
Местный
 
Регистрация: 22.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
В продолжении стратпоста.

Почему некоторые мужчины или женщины связывают себя с плохими объектами? Вовлекаются в отношения "не с теми" людьми, в отношения, где они все время испытывают боль или отвержение? Почему эта связь зачастую бывает неразрывна и нерушима?

Для начала нужно внести ясность в само понятие "плохой объект", с точки зрения теории объектных отношений.

Плохой объект – это объект, способный стимулировать надежды своего партнера и в то же время быть постоянным источником его огорчений. Плохой объект не обязательно плохой человек, а скорее тот, кто подает надежду на исполнение желаний, но раз за разом оказывается неспособным их удовлетворить. У плохого объекта две стороны – одна возбуждает надежду на исполнение, удовлетворение желаний, а другая не оправдывает этих ожиданий.

Возбуждающий объект дает надежду на получение утешения или эмоциональной поддержки; он необходим для того, что бы подкрепить позитивное состояние, то состояние, которое привычно считать хорошим, желанным. Без подобного объекта или надежды его обрести есть вероятность и, зачастую, неизбежность оказаться в состоянии, которое идентифицируется как плохое и неприемлемое, нежеланное.

С точки зрения психоанализа, личностями, склонными вступать в травмирующие отношения, при выборе супругов, друзей или любовников движет навязчивое повторение, то есть, повторение отношений, которые были в глубоком детстве.

В основе навязчивого повторения (в частности повторение зависимых отношений), лежит механизм расщепления, основа которого закладывается в процессе неудовлетворительных ранних детско-родительских отношений. Цель этой защиты – сохранение целостности психики. Как правило, для личностей, с наличием расщепления характерно два независимых, параллельных состояния – состояние надежды и состояние разочарования.

Доминирование надежды позволяет не видеть негативные, отталкивающие черты в возбуждающем объекте. Для подкрепления и максимально длительного сохранения этого состояния генерируются фантазии. Они позволяют не замечать негативные и враждебные проявления со стороны объекта и считать свое состояние хорошим.

Однако рано или поздно в тщательно выстроенный мир вторгается неизбежная, неумолимая реальность. Отвержение со стороны возбуждающего объекта не заставляет себя долго ждать, разрушая надежды и фантазии, – наступает черед разочарования. Боль, обида и злость заполняют психику, чтобы со временем либо постепенно затихнуть, либо смениться виной и создать условия для возвращения к столь плохому и столь желанному объекту.

Можно усомниться, что человек в здравом уме и твердой памяти захочет и сможет вернуться к тому, кто стал причиной его страданий, но здравый смысл зачастую отступает перед правдой жизни.

Расщепление – является тем психологическим механизмом, который позволяет вовлекаться человеку в разрушительные для него отношения.

Надеющееся состояние наполнено оптимизмом, его не могут затмить воспоминания о прошлых неприятностях, оно далеко от реальности – оно питается надеждами и фантазиями о том, что обидчик способен дать необходимую любовь и поддержку. Когда человек находится в надеющемся состоянии, воспоминания о боли и обидах отщепляются и подавляются, становясь недоступным для сознания.

Расщепление доставляет людям бесконечные проблемы, заставляя их совершать виток за витком в безнадежных отношениях, с каждым следующим разом они искренне удивляются, что попадают в одну и ту же ловушку.

По мнению Р. Фейрбейрна, сложности в объектных отношениях развиваются вследствие слабого, плохо развитого Эго, причина инфантильности и зависимости которого в том, что его первичный зрелый объект не способен был рассматривать его как нечто реальное.

Чем более отвергающим был первичный объект (мать), тем сильнее возникало желание у ребенка заслужить ее любовь. Когда ребенок уверен в любви родителей, он может, имея уверенность в прочности связи и любви с родителями, вовремя отделиться. В противном случае, сепарационная тревога при отделении очень высока, вследствии чего своевременная сепарация не происходит, формируется зависимая структура личности, которая без объекта любви, чувствует себя нецелостной и пустой.

По своей сути, отношения которые создает такой человек, являются попыткой воссоздать те первичные отношения и эмоциональную атмосферу, которая для него является привычной, узнаваемой и когда то было той питательной средой, нужна была ему для выживания.

Раиса Коваленко
Скрытая ссылка
Мяу вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:53. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум для Друзей ©2009-2017
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика