Анекдоты...

[Арвен]

Цитата: Сообщение от Shaman

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину

и ездить летом на шипованной резине, потому что видимо на второй комплект уже не хватило. Наблюдала сегодня такую картинку. Забавно.

[Shaman]

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

[Арвен]

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…

[Morholt]

Есть кой-какие коррективы, но в целом да. Не в смысле "согласен", а в смысле "верно сказано"!

[Арвен]

Ну, тут да, в зависимости от людей, вкусов и привычек корректировать... Но в целом смысл понятен)))

[Shaman]

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

[Nezvoni]

frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он


Элис: блин
Элис: болит живот
Элис: вероятно, тому виною сожранная редиска и тугие колготки
Соммик: зря ты ела тугие колготки, зря зря зря зря зря.....

[Shaman]

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

[Shaman]

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

- Чья крысa тут бегала?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Чего ждaть в день когдa совпадают День влюбленных, мaсленицa и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогaя, я тебе изменил, но все рaвно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет. "

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.
- Дaйте мне "Педигри", "Чaппи", мотыля, корм для черепaх, для мышей, ещ зaверните улиток, ещ... .
Продaвец:
- Сколько же у Вaс животных???
Генa:
- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...

[Shaman]

В очень далекое для многих тут время, один работяга приехал в командировку в другой город. Приходит в гостиницу, а ему говорят, что мест нет. Ну он просил-просил,
- Ладно, - говорит администратор, - подселю тебя к двум мужикам, тоже командировочные.
Тот приходит в номер, время позднее, завтра по делам, ложится спать. А те двое сидят, анекдоты травят, байки и все политические. Ну мужик не выдержал и говорит:
- А вы не боитесь вот так, сидеть, анекдоты про товарища Сталина рассказывать?
- Да ты что, кто нас тут слушать будет! - и продолжают.
А мужику-то выспаться хочется. Он встает, подходит к коридорному и просит, чтобы ровно через 5 минут принес 3 чашки чая в номер. Приходит и говорит:
- Товарищи, вот вы тут байки травите, а в розетке-то жучок стоит.
- Да ладно тебе, хватит нам уже голову морочить.
Ну мужик подходит к розетке и четко так говорит:
- Три чая, пожалуйста.
А тут и коридорный с чаем...Ну те испугались, замолчали и спать сразу легли.
Утром мужик просыпается, смотрит - нет никого. Он к коридорному:
- А где соседи-то мои?
- Да,-говорит, - ночью приезжали за ними и увезли.
- А меня почему не взяли?
- Да уж очень капитану твоя шутка с розеткой понравилась.