|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
31.05.2010, 19:20 | #61 |
призрак Анреала
Регистрация: 12.12.2009
|
*смущённо хихикнула*
|
02.06.2010, 13:38 | #62 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете... ************************************************** ************** Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный. ************************************************** ************** К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! ************************************************** ************ Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат! ************************************************** ************ |
02.06.2010, 14:48 | #63 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
|
02.06.2010, 14:52 | #64 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
|
15.06.2010, 14:33 | #65 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
- Возьми меня!!!
- Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь. ************************************************** ****************** Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х... ************************************************** ****************** Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков. ************************************************** ****************** - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили... ************************************************** **************** |
15.06.2010, 14:58 | #66 |
призрак Анреала
Регистрация: 12.12.2009
|
Классно!!!!!! Порадовало.
|
15.06.2010, 16:30 | #67 |
Царь. Очень приятно, царь...
Регистрация: 11.12.2009
|
|
15.06.2010, 17:11 | #68 |
призрак Анреала
Регистрация: 12.12.2009
|
Да-да, именно это самое смешное. ))))))))
|
18.06.2010, 19:33 | #69 |
призрак Анреала
Регистрация: 12.12.2009
|
От из (с)ети:
*** Как показали последние события, предпоследние были лучше... *** - Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... *** Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. *** Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. *** - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка... *** - Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал? - Эмм.. А он у меня это... от электричества работает. *** Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой. *** Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. *** Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера... *** Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. *** Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке. *** В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров. *** Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано. *** Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета. *** Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б..!!! ". *** - Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей... |
30.06.2010, 14:39 | #70 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Тэмза, сэр! ************************************************** ********************************** Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия... Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой. ************************************************** ********************************** - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! ************************************************** ********************************** - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья... ************************************************** ********************************** - Не знаешь, как вывести домашних муравьев? - Берешь мелкую-мелкую урановую стружку, посыпаешь ее сахаром и раскладываешь на пути. и когда в муравейнике создастся критическая масса... ************************************************** ********************************** Новый коктейль: "Возвращение Титаника". Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами! |
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|