Форум для друзей
Вернуться   Форум для друзей > Беседка > Юмор
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши...

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
08.01.2020, 01:17   #991
male.gif Shaman
на грани баланса...
 
Аватар для Shaman
 
Регистрация: 18.12.2009


Скрыть/Показать Дополнительно...
Туча высокпрочных шаблонов, это супер!!!
Shaman вне форума   Ответить с цитированием
08.01.2020, 13:31   #992
female.gif Арвен
к истокам
 
Аватар для Арвен
 
Регистрация: 12.12.2009


Скрыть/Показать Дополнительно...
Гадала на Рождество... Сожгла ёлку... Затопила соседей... Зашибла валенком какого-то мужика… Приехали: скорая... пожарные и полиция... Теперь сижу и думаю — а кто из них СУЖЕННЫЙ-то?!?!
Арвен вне форума   Ответить с цитированием
21.01.2020, 05:24   #993
female.gif Kate
в лучах солнца
 
Аватар для Kate
 
Регистрация: 23.10.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Объявление на елочном базаре: — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
Kate вне форума   Ответить с цитированием
21.01.2020, 06:25   #994
male.gif Lumpy
My life for Aiur!
 
Аватар для Lumpy
 
Регистрация: 17.01.2010


Скрыть/Показать Дополнительно...
Lumpy вне форума   Ответить с цитированием
25.01.2020, 20:08   #995
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.


Добавлено через 1 минуту
— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.


Добавлено через 7 минут
Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Добавлено через 59 секунд
"Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одаренным, вел донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни.
По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе — и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику.
— Да-а, — протянул папа. — Интересно… Я в твои годы был скромнее, –—сказал он, чуть погодя.
— Ну, ты потом наверстал, — заметила мама, несколько испортив педагогический процесс. Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему.
— Знаешь, Котя, — сообщил он, — у нас в подъезде парикмахер повесился…
Котя не сразу уследил за поворотом сюжета:
— Парикмахер?
— Да, — печально подтвердил Аркадий Исаакович. — Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал?
Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребенку время сконцентрировать внимание, закончил:
— «Всех не перебреешь!»"

Виктор Шендерович.


Добавлено через 5 минут
Цветочный магазин. Заходит Яша.
– Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Яша:
– Этот метод тоже мы придумали...


Добавлено через 10 минут
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
13.02.2020, 17:25   #996
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
13.02.2020, 22:35   #997
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Когда Гагарин слетал в космос, и был прием в Кремле, Хрущев его в сторонку отвел и спрашивает: "А Бога видел?" Гагарин говорит: "Конечно, видел, есть Бог". "Я так и знал, - сказал Хрущев, - но ты об этом никому не говори".
А потом Гагарин был на приеме у Папы Римского, и тот тоже отвел его в сторону и спросил: "Ну что, Бога-то видел?" "Да нет никакого Бога!" - "Я так и знал, - говорит Папа, - но ты об этом никому не говори".
Потом когда Гагарин был в Америке его спросил Эйзенхауэр:
Ну мне все равно есть бог или нет, просто скажи мне любопытно.
Гагарин: бог есть и это чёрная женщина
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
07.03.2020, 16:43   #998
male.gif Абрадокс
Робинзон
 
Аватар для Абрадокс
 
Регистрация: 19.01.2017


Скрыть/Показать Дополнительно...
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
Абрадокс вне форума   Ответить с цитированием
30.06.2020, 19:46   #999
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
- У Семена Марковича, таки повышенное давление...!
- Дава, а шо Вы так решили...?! Вы же даже не доктор...!
- Фима, а Вы шо не видите, шо на нем комары взрываются...!


Добавлено через 2 минуты
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Добавлено через 1 минуту
Бригадир орет: "Я же предупреждал: никаких перекуров во время работы". Один из курящих флегматично парирует "Дык, а кто работает то?"

Добавлено через 10 минут
"Я столько не съем", - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.))

Добавлено через 48 секунд
.Алле, сосед? Я таки извиняюсь за поздний звонок. Шо - то моей супруги долго нет.., она к вам не заходила случайно?
- подождите, сейчас спрошу.Люся, вы ко мне случайно зашли или таки целенаправленно?
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
29.08.2020, 14:48   #1000
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!


Добавлено через 15 минут
После недели пребывания на Мертвом море, Соломон Моисеевич вернулся на Родину.
Бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел его свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил:
"Цель вашего возвращения?"


Добавлено через 32 секунды
Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена.
Один из посетителей, не узнав его, спросил:
"Вы, наверное, где-то учились?"
"Да не, пацаны показали", - ответил Владимир Самойлович.


Добавлено через 50 секунд
- Ребе, я таки решил похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты , обо всём , юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 00:14. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум для Друзей ©2009-2017
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика