Анекдоты...

[Morholt]

По моей версии, это не продолжение, а изначальная часть анекдота, но не суть.


Мужик на телеге въезжает в село: "Люди! Я уголь привез!"
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: "Да, ***, ТЫ привез..."


‎- Доктор, мне кажется я мотылёк!
- А, так это Вам не ко мне, а к психиатру!
- Я знаю. Просто у вас свет горел...


Женщина, которая считает свои деньги, – одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги, – замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги, - удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньги, – любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги, - бухгалтер.


После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.


Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.


"Лучше поздно чем никогда". - сказал старый еврей, кладя голову на рельсу и глядя вслед уходящему поезду.


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?


-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.


Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.


Политкорректное название негра - обамаобразный.


Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».


Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.


- "Жигули"! Лучше это пить, чем на этом ездить!


Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

...и на ту же тему:

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.


Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!


Когда мало времени тут уж не до дружбы, только любовь!


Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.


Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...


Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?


Группа геев отказалась вступать в ЕдРО, объяснив, что не такие уж они и *****асы.


Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

[Shaman]

Цитата: Сообщение от Morholt

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

Есть! Но только одно - выпить нечего и денег нет.

У меня такое впечатление, что после смерти Юрия Никулина профессиональных клоунов в России не осталось. Зато появилась масса любителей, профессиональных политиков.

[Сава]

Цитата:

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

о да.

Цитата:

- "Жигули"! Лучше это пить, чем на этом ездить!

во мне борются два чувства Шаман. ну ты понял!))))

Цитата:

Зато появилась масса любителей, профессиональных политиков.

да вроде и раньше недостатка не наблюдали...)

[Morholt]

Цитата:

Шаман. ну ты понял!))))

Я, блин, тоже понял!

[Shaman]

Сава, Morholt, экие вы ироничные и понятливые, блин!

[Morholt]

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...


Самый лучший мужчина занесен в красную книгу, и эта книга - паспорт жены!


- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.


Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.


Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.


Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...


- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.


Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.


Пациент:
- Доктор, у меня *** не стоит!
Доктор (подозрительно):
- А кого это вы тут ***** собрались?


Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!


Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.


Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.


— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на местo!


В отделении ада для перфекционистов нет адского пламени. Там просто котлы со щербинками и стоят немного кривовато.


Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера-мальчонку…

[Shaman]

Цитата: Сообщение от Morholt

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Убило! Словами "с удовольствием" - власкуты!

[Morholt]

в очередной раз про оси...

Цитата:

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник».

Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».

Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»

Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее нaпутствует:

- Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу, будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:

- Доченькa, где ты былa?!!...

- Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским, потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть, нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!!!


Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс.

[Morholt]

Один из любимых анекдотов.

Париж. Утро. Диалог в кафе:

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
...- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!!
- Мсье торопится?


Ну и ещё несколько, до кучи...


Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты. Поэтому я и не тороплюсь =)


"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%.

[Morholt]

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.


Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пи**ы воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам при*уярила, что зае*ало перед людьми позориться!


Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?


Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.


Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины..


Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...


Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.


На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...


Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. «Я разрушу этот стереофон» - заявила она.


- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...


Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванию уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отмудохали моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!