|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
06.06.2019, 05:38 | #971 |
в лучах солнца
Регистрация: 23.10.2016
|
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: — Хрю-хрю... — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: — О-ох! — Доброе утро, доченька! — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! . . *** - Доброе утро, любимая. - Какое доброе, меня всю ночь комар грыз! - А меня не трогал... - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит! |
08.06.2019, 20:53 | #972 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
- тётя Песя, вы таки представляете, я вчера имела немножечко нервы, психанула, хлопнула дверью и ушла из дома...
- Ой, Циля! И зачем? Ты же, на минуточку, живёшь одна... - Вот! Потом я таки вспомнила за это и вернулась... Добавлено через 42 секунды - Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем. Добавлено через 1 минуту Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города. Добавлено через 5 минут В камере. - Шлёма, ты за что сидишь? - Как это за что, конечно за взятку. - Хм! А что бесплатно сесть нельзя было? Добавлено через 3 минуты - Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить - Ну и как , получилось - Что-ты, она ж бестолковая - в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда. Добавлено через 3 минуты Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе! Добавлено через 3 минуты - Внучок, что ты делаешь? — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я! |
12.06.2019, 08:09 | #973 | |||
Новичок
Регистрация: 12.06.2019
|
"Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал" хахахаах) улыбнуло) |
|||
25.07.2019, 19:36 | #974 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Притча :
Одной женщине однажды представилась возможность порыться в телефоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как : "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась, и из ревности начала звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её "романтик". Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это номер его мамы, номер "Милые слезинки" принадлежит его сестре. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её собственный телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда же об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Мужик очень растрогался от такого отношения родни, и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл , и поехал тр@хать "Электрика Лёху". Добавлено через 3 минуты Одесса. Дерибассовская. Разговаривают два старых еврея. - Рабинович, а что такое старость? - Фима, старость - это когда ты сидишь на Дерибассовской, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и ... мешает тебе кормить голубей... Добавлено через 3 минуты В купе поезда. - Вы случайно не из Одессы? - А шо - у вас шо-то пропало? |
11.08.2019, 17:57 | #975 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Пьяный муж с другом на цыпочках входят в квартиру:
— Зайди аккуратно в спальню жены и забери со стола бутылку, — говорит муж приятелю. Тот прокрался в спальню, возвращается с бутылкой и говорит, что там в кровати еще кроме жены мужчина: — Тихо! — отвечает муж, — это его бутылка. Добавлено через 19 минут Судья: — Почему вы хотите развестись с женой? Муж: — Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!» Добавлено через 1 минуту Капризы судьбы : Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне. Добавлено через 4 минуты Жена мужу игриво: -Давай вместе порешаем кроссворд: О чём думает мужчина,глядя на женщину,четыре буквы. -Борщ! -Да нет,первая С и последняя С. -Соус! -Да блин,когда ты уже нажрёшся! |
21.08.2019, 05:53 | #976 |
в лучах солнца
Регистрация: 23.10.2016
|
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего вам? — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. — Это еще зачем? — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. |
21.09.2019, 11:24 | #977 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
Буддизм: стакана на самом деле нет.
Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: нет стакана кроме стакана. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. Фрейдизм: в детстве вам недоливали. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое. |
03.10.2019, 13:17 | #979 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
- Скажите, Аркадий Львович, а Вы были евреем при социализме?
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... — Сема, что такое контрастный душ? — Это когда выходишь с девушкой из душа, а вас встречает жена! Добавлено через 41 секунду — А зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные. — Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн! |
03.10.2019, 21:44 | #980 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
|
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|