|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
27.04.2016, 18:35 | #631 |
к истокам
Регистрация: 12.12.2009
|
|
04.05.2016, 00:26 | #632 |
Rosenrot
Регистрация: 05.03.2016
|
"Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?..." Добавлено через 40 секунд Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и строго спрашивает: - У вас с женой секс как часто? - Ну... раз в два месяца... - Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали! Добавлено через 3 минуты Гейша под саке Сакуре своей не сёгун Помни самурай... |
04.05.2016, 22:26 | #633 |
на грани баланса...
Регистрация: 18.12.2009
|
|
05.05.2016, 03:47 | #634 | |||
Новичок
Регистрация: 14.01.2014
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! ))))))) |
|||
14.05.2016, 18:57 | #635 |
Rosenrot
Регистрация: 05.03.2016
|
- Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего. |
17.05.2016, 16:30 | #636 | |||
Местный
Регистрация: 25.04.2016
|
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Добавлено через 8 минут Каждая овца мечтает о своем... овечном... |
|||
17.05.2016, 20:37 | #637 |
Rosenrot
Регистрация: 05.03.2016
|
Ленин и кирпич.
Гуляет Инесса Арманд вдоль берега реки, видит - сидит Ленин с удочками, а на голове у него кирпич. - Владимир Ильич, зачем вам кирпич, - спрашивает. - Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность в особи противоположного пола - Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то. - Это не фрейдизм, а марксизм, - возражает он - И все же я лучше пойду, пожалуй. Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит - Ладно, я согласна. После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает - А теперь скажите, зачем у Вас на голове кирпич и при чем тут марксизм ? Тот отвечает - Марксим не догма, а руководство к действию. Потребность в особи противоположного пола - и на рыбалке потребность. Cижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало ! |
23.05.2016, 22:37 | #638 |
Rosenrot
Регистрация: 05.03.2016
|
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли. |
02.06.2016, 19:42 | #639 |
Rosenrot
Регистрация: 05.03.2016
|
Почему Интернет является женщиной:
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется 2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового 3. Мужики пользуются им в основном ночью 4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать 5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать 6. Мечтает о богатом спонсоре 7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное... 8. Можно ненароком и вирус подцепить... |
10.06.2016, 12:18 | #640 |
My life for Aiur!
Регистрация: 17.01.2010
|
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? - Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!! Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты? - Всегда! Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Абрам: - Так в футбол-то играют две команды! |