|
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши... |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
25.02.2019, 00:38 | #961 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные. – А мой дедушка дожил до 106 лет. – И что, он каждый день ел конфеты? – Нет, он не лез не в свое дело. Добавлено через 13 минут – Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн. – Это почему ещё? – Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям. Добавлено через 1 минуту - Фима, да не будь же ж таким жадным! - Ой, ну хорошо! Ну, допустим, не буду - и шо я с этого буду иметь?!! |
04.03.2019, 18:38 | #962 |
в лучах солнца
Регистрация: 23.10.2016
|
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят. *** Мужик звонит другу: - Саня, от меня жена ушла! Голос с балкона: - Идиот, я на балконе окна мою! *** За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь: - Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь! Токарь: - Вот хлеб пекут - нож не берет! *** Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена: Жена: - Что я сделала?! Он: - Все планы мои нарушила, дура! *** Ревнивый муж. Рассматривает командировочные фотографии жены. – А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? Да это Светка из восьмого отдела. – Какой еще Светка?! |
24.03.2019, 14:01 | #963 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то всегда метит в одну точку - эротическую. Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками. Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина. Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся. Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть). Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея. Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее: "Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера". У нее в глазах притворное недоумение. "Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель." Недоумение сменяется легким страхом. "А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения." Девочка начинает отступать назад. "Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение". Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят. Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец". Добавлено через 7 минут - Софочка! Ты чем сейчас занимаешься?! - Радуюсь жизни! - Ну… приятного аппетита!!! - Изя, ты уже выбрал что надеть или будешь спорить? Одесса. Магазин. - У вас трусы есть? - В продаже? Добавлено через 1 минуту Ой Сара! Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, шо он хочет еще увидеть. Добавлено через 1 минуту А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество? Добавлено через 1 минуту Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и судак...... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, _лещ - обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... |
16.04.2019, 05:47 | #964 |
в лучах солнца
Регистрация: 23.10.2016
|
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
*** Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! " *** Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): — Кофе, сэр? Тот отвечает: — Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: — Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): — Сказано же — капусты нету! Стюардесса: — Халява, сэр! |
12.05.2019, 19:26 | #965 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!! Добавлено через 1 минуту У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму. У русского есть жена и любовница. А любит он Родину. ( Из времён СССР) Добавлено через 9 минут Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза повесила туда фотографию своей мамы... Добавлено через 2 минуты - Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. Добавлено через 3 минуты -Хаим, я таки нашёл прекрасный выход для Израиля! Мы объявляем войну США, быстренько её проигрываем и тут же становимся ещё одним их штатом. -Зяма, а если мы таки победим? — Яша,до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! Последний раз редактировалось IronDruid; 12.05.2019 в 19:45. |
28.05.2019, 05:35 | #966 |
в лучах солнца
Регистрация: 23.10.2016
|
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт! *** Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала! *** Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод. *** Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца. |
28.05.2019, 19:08 | #967 |
Элита форума
Регистрация: 01.12.2016
|
«Пессимизм — это роскошь, которую Евреи не могут себе позволить»
Гольда Мейер Добавлено через 8 минут Разговаривают два еврея: - Изя, что случилось? Почему вы такой грустный? - У меня сын женится. - И как зовут невесту? - Фёдор... - М-да, - не еврейское имя... Добавлено через 32 секунды - Слышал ты женишься? - Да. - По любви или по расчёту? - Её батя сказал - по-любому! Добавлено через 1 минуту Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит: - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть? Добавлено через 4 минуты 2000 не знаю какой уж год. Два почтенных еврея приходят на концерт в филармонию. Выходит национальный симфонический оркестр России. Циперович поворачивается к Кацману и так тихонько: - Посмотрите вон туда: в группе вторых скрипок за последним пультом сидит русский! - Вот народ, надо же! Везде пролезут! Добавлено через 2 минуты Интервью с миллионером: — Как Вы заработали своё состояние? — Для начала нужен стартовый капитал. — А где его взять? — Нужен стартовый пистолет. Добавлено через 1 минуту Одесса, магазин, хлебный отдел: - Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже что- нибудь! Добавлено через 2 минуты Хаим, вот вы говорите, что вы лауреат Нобелевской премии А в какой области? В Херсонской |
03.06.2019, 05:44 | #968 |
в лучах солнца
Регистрация: 23.10.2016
|
Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе... Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?! — Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы... . . — Оооого! А это... . других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, ... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь... — В принципе — логично... . . со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья... *** Маленькая девочка заходит в зоомагазин: — Мне, пожалуйста, маленького кролика. Продавец спрашивает ее: — Тебе какого кролика, девочка — вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком? Девочка думает одну секунду и отвечает: — Знаете, мне кажется, что моему удаву — все равно. ***
|
03.06.2019, 05:52 | #969 | |||
Робинзон
Регистрация: 19.01.2017
|
На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
|
|||
Метки |
анекдоты , обо всём , юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|