Форум для друзей
Вернуться   Форум для друзей > Беседка > Юмор
Юмор Анекдоты, весёлые_картинки, приколы, розыгрыши...

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
25.02.2019, 00:38   #961
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.


Добавлено через 13 минут
– Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн.
– Это почему ещё?
– Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.


Добавлено через 1 минуту
- Фима, да не будь же ж таким жадным!
- Ой, ну хорошо! Ну, допустим, не буду - и шо я с этого буду иметь?!!
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
04.03.2019, 18:38   #962
female.gif Kate
в лучах солнца
 
Аватар для Kate
 
Регистрация: 23.10.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
***

Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
***

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
***
Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена:
Жена: - Что я сделала?!
Он: - Все планы мои нарушила, дура!
***
Ревнивый муж.
Рассматривает командировочные фотографии жены.
– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
Да это Светка из восьмого отдела.
– Какой еще Светка?!
Kate вне форума   Ответить с цитированием
24.03.2019, 14:01   #963
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.


Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с
мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее,
румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и
так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки
внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина
становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких
доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и
выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают
седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость,
накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так
ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес
этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать
их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты
ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и
умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического
влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,
то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже
не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то
странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела,
будто я какой-то извращенец".


Добавлено через 7 минут
- Софочка! Ты чем сейчас занимаешься?!
- Радуюсь жизни!
- Ну… приятного аппетита!!!


- Изя, ты уже выбрал что надеть или будешь спорить?

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?


Добавлено через 1 минуту
Ой Сара! Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, шо он хочет еще увидеть.

Добавлено через 1 минуту
А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?

Добавлено через 1 минуту
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и судак...... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, _лещ - обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
16.04.2019, 05:47   #964
female.gif Kate
в лучах солнца
 
Аватар для Kate
 
Регистрация: 23.10.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
***

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
***

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): — Кофе, сэр? Тот отвечает: — Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: — Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): — Сказано же — капусты нету! Стюардесса: — Халява, сэр!
Kate вне форума   Ответить с цитированием
12.05.2019, 19:26   #965
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!


Добавлено через 1 минуту
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
У русского есть жена и любовница. А любит он Родину.
( Из времён СССР)


Добавлено через 9 минут
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Роза повесила туда фотографию своей мамы...

Добавлено через 2 минуты
- Циля, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Добавлено через 3 минуты
-Хаим, я таки нашёл прекрасный выход для Израиля! Мы объявляем войну США, быстренько её проигрываем и тут же становимся ещё одним их штатом.
-Зяма, а если мы таки победим?


— Яша,до каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Последний раз редактировалось IronDruid; 12.05.2019 в 19:45.
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
28.05.2019, 05:35   #966
female.gif Kate
в лучах солнца
 
Аватар для Kate
 
Регистрация: 23.10.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
***

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
***

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
***

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.
Kate вне форума   Ответить с цитированием
28.05.2019, 19:08   #967
male.gif IronDruid
Элита форума
 
Аватар для IronDruid
 
Регистрация: 01.12.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
«Пессимизм — это роскошь, которую Евреи не могут себе позволить»
Гольда Мейер


Добавлено через 8 минут
Разговаривают два еврея:
- Изя, что случилось? Почему вы такой грустный?
- У меня сын женится.
- И как зовут невесту?
- Фёдор...
- М-да, - не еврейское имя...


Добавлено через 32 секунды
- Слышал ты женишься?
- Да.
- По любви или по расчёту?
- Её батя сказал - по-любому!


Добавлено через 1 минуту
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?


Добавлено через 4 минуты
2000 не знаю какой уж год. Два почтенных еврея приходят на концерт в филармонию. Выходит национальный симфонический оркестр России. Циперович поворачивается к Кацману и так тихонько:
- Посмотрите вон туда: в группе вторых скрипок за последним пультом сидит русский!
- Вот народ, надо же! Везде пролезут!


Добавлено через 2 минуты
Интервью с миллионером:
— Как Вы заработали своё состояние?
— Для начала нужен стартовый капитал.
— А где его взять?
— Нужен стартовый пистолет.


Добавлено через 1 минуту
Одесса, магазин, хлебный отдел:
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже что- нибудь!


Добавлено через 2 минуты
Хаим, вот вы говорите, что вы лауреат Нобелевской премии
А в какой области?
В Херсонской
IronDruid вне форума   Ответить с цитированием
03.06.2019, 05:44   #968
female.gif Kate
в лучах солнца
 
Аватар для Kate
 
Регистрация: 23.10.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе... Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
— Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы... . .
— Оооого! А это... . других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, ... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
— В принципе — логично... . . со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
— Мне, пожалуйста, маленького кролика. Продавец спрашивает ее:
— Тебе какого кролика, девочка — вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком? Девочка думает одну секунду и отвечает:
— Знаете, мне кажется, что моему удаву — все равно.
***
Kate вне форума   Ответить с цитированием
03.06.2019, 05:52   #969
male.gif Абрадокс
Робинзон
 
Аватар для Абрадокс
 
Регистрация: 19.01.2017


Скрыть/Показать Дополнительно...
На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
Абрадокс вне форума   Ответить с цитированием
04.06.2019, 05:36   #970
female.gif Kate
в лучах солнца
 
Аватар для Kate
 
Регистрация: 23.10.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
Kate вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты , обо всём , юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 21:43. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум для Друзей ©2009-2017
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика