Форум для друзей
Вернуться   Форум для друзей > Жизнь, как она есть... > Дела семейные > Цветы жизни
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
20.08.2015, 17:17   #1
male.gif Shaman
на грани баланса...
 
Аватар для Shaman
 
Регистрация: 18.12.2009


Скрыть/Показать Дополнительно...
Дмитрий Соколов-Митрич о цветах жизни и родительских инстинктах.

Цитата:
Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.
Скрытая ссылка.
Shaman вне форума   Ответить с цитированием
22.08.2015, 02:36   #2
female.gif Mari
призрак Анреала
 
Регистрация: 12.12.2009


Скрыть/Показать Дополнительно...
Очень многое спорно. ИМХО.

Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Дети расплачиваются этим в детдомах и домах ребёнка, будучи отлучёнными от семейного тепла и родителей. "Брошенки" - УЖЕ через год БЕЗ родительской любви начинают сильно отставать от своих сверстниках, воспитываемых в семьях. Через 3 года возникают психологические деформации "комплекс ненужности", который потом очень сложно корректируется. Дети чувствуют себя не только не нужными никому, они не чувствуют себя отдельными от группы, с которой воспитываются, "Я" не формируется. Строгий режим - в 8 все на горшок, в 10 все есть. Плач - не плач, если чего-то хочешь - не подойдут. Это приводит к тому, что дети НЕ ПОНИМАЮТ своих желаний и не умеют выражать эмоционально свои состояния и потребности, так как на всё это в РАННЕМ возрасте никто не реагировал, у них разрушены причинно-следственные связи: я хочу (кушать, писать) - я попросил (попросился) - потребность удовлетворена. Мне плохо - я плачу - меня утешили - я нужен. И так далее. У этих детей разрушена базовая психологическая матрица доверия к миру - раз. И вторая матрица - любви и поддержки близкого взрослого.

То, что этот человек пишет, больше относится к детям недолюбленным, умеющим жить только в закрытом мире, где все правила незыблемы и свободы проявления себя как личности - нет.

Второе - то, что опять же описано, возможно, характерно для детей, которых ОЧЕНЬ балуют - подчеркну - ОЧЕНЬ.

В ориентированной на детей семье - да - потребности ребёнка удовлетворяются в первую очередь. Не вижу в этом ничего ненормального. НО!!! Это не значит, что у всех родителей в таких семьях мозга нет, и они ведутся на все "хочу" и делают так, как написано дальше. Глупо считать, что все, кто очень любят своих детей, обязательно совершают те ошибки, которые описаны. Реальнее допустить, что у разных семей разный опыт и ошибки тоже разные. Я, к примеру, прекрасно осознаю, что детки - отдельные жизни, они мне - во-первых, ничего не должны, во-вторых, будут жить именно СВОЮ жизнь, а не мою. Но это понимание не помешает мне взять доп. подработку - чтобы - ДА - СВОЗИТЬ их в аквапарк. ПОтому что у детей должно быть ДЕТСТВО. Жизнь настолько не проста, что ещё не известно, как они будут жить дальше и сколько тудностей будет у них на пути. И я хочу, чтобы они были счастливы хотя бы в детстве. И верили в Деда Мороза. А суровой реальности они ещё нахлебаются большими ложками по самое не хочу. Как я, как многие другие родители, которые СЕЙЧАС, имея возможности дать детям то, что не было у них, дают. А у автора прослеживается какая-то то ли зависть к тому, что сейчас может быть у ребёнка, то ли обида не понятно на что... Меня всегда настораживает обобщение - происходит именно так, потом так, потом так... Ужас-ужас-ужас. Да по-разному происходит. И отдают детей не куда попало, а куда им интересно. У меня Анна здорово окрепла на карате, к примеру. БОльшая сила воли появилась, больше терпения, выдержки. Танцы помогли с проблемной ножкой - теперь она её ставит ровно и "закосолапивает" внутрь сильно реже. В этом году я вот не смогу уже оплачивать карате. И я жалею, что так получилось. Если бы могла - оплачивала бы. На мой взгляд, НОРМАЛЬНО вкладываться в ребёнка - и душевно, и материально.
Mari вне форума   Ответить с цитированием
11.04.2016, 13:10   #3
female.gif atennta
.........................
 
Аватар для atennta
 
Регистрация: 20.03.2016


Скрыть/Показать Дополнительно...
истина, как всегда, где-то посередине)
очень утрированно написан первый пост. все это имеет место быть, но точно уж не вопреки желаниям ребенка)
радовать ребенка не вредно, как и любить, дарить ему душевное тепло, даже наоборот. но нужно уметь выстраивать и уважать границы его и свои.
плюс исключать гиперопеку. это важно.
во-первых человек должне учиться себя ощущать самстоятельным, без поддержки и оглядки на близких, и учиться посильные проблемы решать своими силами. это все в будущем очень пригодится.
Цитата: Сообщение от Shaman Посмотреть сообщение
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
ни добавить, ни убавить.
отличная поговорка!
atennta вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
воспитание , дети , родители , характер

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Детская забава Mari Цветы жизни 6 18.06.2014 19:39


Текущее время: 20:30. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум для Друзей ©2009-2017
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика