Эмоциональная брошенность

[Мяу]

Часть первая.

„Ребенок чувствует себя покинутым прежде всего тогда, когда его чувства не замечают и не принимают другие, в особенности, мать. Оставленный наедине со своими чувствами, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным… Эмоциональная брошенность ребенка закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств — неуверенность в том, что они ему нужны, и даже в том, что они у него есть. Это продолжается во взрослой жизни и приводит к ощущению, что человек не имеет „права” чувствовать… В зрелом возрасте это превращается в отказ от себя. Такой человек, как правило, склонен к неустойчивости, ориентирован на рациональность и слишком приспосабливается к общепринятым ценностям.»

К. Аспер „Психология нарциссической личности”

Ребёнок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, понимающие, чувствующие своего ребёнка родители, формируют у ребёнка так называемую безопасную привязанность, при которой ребёнок верит в то, что „Я нужен, важен и любим”.

Из таких отношений с родителями ребёнок делает следующие выводы:

„Со мной всё в порядке”
„Людям можно доверять”
„Меня уважают и ценят”
„Отношения с людьми приносят много удовольствия, тепла и радости”
„Это безопасно быть самим собой с другими. Другие принимают меня таким, какой я есть”
„Это нормально – ошибаться. Со мной всё в порядке”
„Это нормально – просить других о помощи, поддержке, утешении”
„Это важно – показывать свои чувства другим”

Такие убеждения о себе и других людях являются прочной основой для самоуважения, уверенности в себе и способности строить хорошие отношения с людьми.
Эмоциональная брошенность – это когда мы, будучи детьми, знаем, что родители нас любят (ведь мы покормлены, одеты, обуты и т.д.), но НЕ ЧУВСТВУЕМ этого.
Эмоциональная брошенность – это нечувствительность родителя к эмоциональным потребностям ребёнка (потребности в эмоциональном самовыражении, потребности в поддержке и утешении, потребности в уважении и внимании, потребности в физическом контакте, потребность в помощи, потребность в общении и т.д,). А также страх, что удовлетворяя эмоциональные потребности ребёнка, его „испортят или избалуют”.

Эмоциональная брошенность – это избегание телесного контакта с ребёнком (обнять, погладить по голове, взять на руки, баюкать на руках и т.д.).

Эмоциональная брошенность – это игнорирование эмоциональных переживаний ребенка: „Перестань рыдать, ничего ужасного не случилось”, „Не бойся, здесь нет ничего страшного”, „Что ты стесняешься?! Иди поиграй с детьми”.

Эмоциональная брошенность – это завышенные ожидания по отношению к ребёнку, например, слишком раннее приучение к горшку, отказ посидеть с ребёнком перед сном и почитать книжку („ты уже взрослая, должна засыпать сама”), отказ в утешении („ты уже взрослая, перестань плакать как маленькая”). Это раздражение и недовольство ребёнком – что он не такой умный, не такой красивый, не такой способный, не такой общительный, как родителям хотелось бы – и унизительное сравнивание ребёнка с другими „более умными”, „более послушными”, „более прилежными”, „более отзывчивыми” детьми.

Эмоциональная брошенность – это навязывание „правильного, хорошего” поведения. При этом особенно не углубляясь во внутренний мир ребёнка – что его волнует, интересует, заботит, пугает, радует, огорчает, что он думает, чего хочет и т.д. Это ещё и угрожающие фразы типа: „Не будешь слушаться, отдам тебя той тёте/полицейскому/гному”, „Мне такой непослушный мальчик не нужен” и т.д.

Поскольку без поддержки взрослого человека ребёнок не способен вступить в контакт с переживанием брошенности, пережить его и тем самым исцелить свою рану, то ребёнок закрывается от своих чувств. Именно из-за этого эмоциональная брошенность оставляет такой сильный след на личности ребёнка.

У ребёнка развивается устойчивый страх, что его бросят, чувство беспомощности, повышенная тревожность, угнетённость. Ребёнок растёт замкнутым, с чувством неуверенности в себе, в своих способностях, со страхом проявить инициативу и любознательность, с готовностью подчиняться другим, зависимым.

Отвержение ребёнка родителями приводит к формированию у него внутреннего конфликта: „Меня никто не любит, но я очень хочу, чтобы вы меня полюбили” и „Я никому не нужен и не любим. Оставьте меня все в покое”. Что рождает проблемы и конфликты в отношениях с людьми.

Наталья Бахрамова

Часть вторая.

Ребёнок также верит, что „Если я буду плохо себя вести (плохо что-то делать), то меня не будут любить” и от этого рождается устойчивый страх неудачи.
Переживая эмоциональную брошенность со стороны родителей, ребёнок начинает верить и в то, что „Это моя вина” и „Меня справедливо отвергают”, потому что „Я плохой” и „Я вечно всё делаю не так”. Эти негативные убеждения о себе закрепляются и автоматически переносятся во взрослую жизнь. Это проявляется, как отсутствие самоуважения, стремление себя всё время улучшать/исправлять и желание соответствовать ожиданиям других.

Мы можем всю жизнь пытаться избегать столкновения со своим страхом быть покинутым, отвлекая себя от него разными способами.

Чтобы избежать столкновения со своими чувствами, мы стараемся удерживать жизнь в привычных рамках, приспосабливаться к требованиям и ожиданиям других и избегать ситуаций, в которых есть риск быть непонятым, отвергнутым или покинутым. Мы также надеемся, что когда-то мы найдём человека, который избавит нас от одиночества, чувства внутренней пустоты и никогда не предаст. Мы можем постоянно быть в поиске такого человека, и постоянно разочаровываться, что наши ожидания опять не оправдались.

Все наши попытки убежать от боли брошенности обречены на провал. Травма покинутости всё равно рано или поздно всплывёт. Например, когда кто-то нас отвергнет, умрёт близкий нам человек или наш любимый человек в очередной раз окажется не таким, каким мы хотели его видеть. Тогда мы испытаем глубокое чувство пустоты и паники, и скорее всего будем недоумевать, откуда берётся эта огромная боль.

Обычно мы не осознаём свою рану брошенности, поэтому не понимаем, что чувство паники и боли — это эхо пережитого опыта брошенности и предательства в раннем возрасте, который так глубоко нас напугал, что мы похоронили наше воспоминание об этом где-то очень глубоко внутри.

Наша рана брошенности может проявляться также как хроническое ощущение своей неважности и незначимости, чувство одиночества и пустоты, или же как телесное проявление (болезнь, боль).

Чтобы помочь себе исцелить свою рану брошенности, нам важно осознанно встретиться со своей болью и чувством пустоты, и выразить их надёжному человеку. Очень важно, чтобы в такой момент у нас была поддержка человека, которому мы можем довериться. Признав своё право чувствовать свою боль и переживая её, мы получаем бесценный опыт, что всю эту боль и страдание можно выдержать, прожить и отпустить, и в результате получить врутреннее чувство опоры на самого себя.

Когда мы сталкиваемся с нашими чувствами брошенности и одиночества, принимаем их и позволяем себе их чувствовать – запускается процесс исцеления. В результате мы чувствуем покой и расслабление, и перед нами открывается возможность начать строить отношения с людьми, полные глубокой любви и близости.
Скрытая ссылка

[Лада]

Не могу пройти мимо темы, имея одним из образований психолого-педагогическое.
Конечно, здесь психологическая рана, корнями уходящая в глубокое детство. Анализ состояния приходится разбирать уже в осознанном взрослом возрасте.
И самое первое и главное на пути к исцелению - это искреннее ПРОЩЕНИЕ своих родителей за нанесенную травму.
Можно сколько угодно мусолить свою боль

Цитата: Сообщение от Мяу

Часть первая.
Признав своё право чувствовать свою боль и переживая её, мы получаем бесценный опыт, что всю эту боль и страдание можно выдержать...

и носить ее до бесконечности, но на самом деле надо просто простить маму и папу. Но, чаще обида именно к матери ставит блок.

Цитата: Сообщение от Мяу

Чтобы помочь себе исцелить свою рану брошенности, нам важно осознанно встретиться со своей болью и чувством пустоты, и выразить их надёжному человеку. Очень важно, чтобы в такой момент у нас была поддержка человека, которому мы можем довериться. ...

Лучше довериться надежному психологу. Т.к. здесь есть ловушка. Можно найти "жилетку" и плакать в нее всю жизнь, примерив на себя роль жертвы и черпая энергию у надежного человека. Происходит самый обыкновенный энергетический вампиризм.
Очень важно самому понять и сделать выбор - перестать быть жертвой детской травмы. Простить всех участников. Пройти специальные психологические техники и отпустить раз и навсегда прошлое.
Бывает и так, что человеку самому просто нравится роль эмоционально брошенного. Тогда все статьи и приемы бесполезны. А их близкие и надежные люди останутся вечными донорами энергии.

А еще хочу добавить, что души детей заранее выбирают своих родителей чтобы пройти именно те уроки, которые дадут развитие душе именно через этих родителей. И на самом деле нет виноватых, есть взаимодействия и инструменты на пути развития души.

[Mari]

Здесь, на Анреале, есть темка с ссылкой на книжку Лиз Бурбо - "5 травм, которые мешают быть самим собой". Тaм про психдеформации, травмы, напрямую отражающиеся на теле чел.. Предрасположенность к той или иной травме проявляется фактически с рождения. Эмоциональная брошенность в основе травм "Покинутый", "Отверженный". Малыш становится беглецом "из мирa", которому не доверяет, в котором чувствует себя в опасности. Подрастая, компенсируется уходом в мир иллюзий, - комп, книжки, фaнтaзии.

[Shade]

Цитата: Сообщение от Mari

алыш становится беглецом "из мирa", которому не доверяет, в котором чувствует себя в опасности. Подрастая, компенсируется уходом в мир иллюзий, - комп, книжки, фaнтaзии.

получается, Малыш из Карлсона А. Линдгрен пример такого "брошенного" эмоционально.

[Shade]

Цитата: Сообщение от Лада

еще хочу добавить, что души детей заранее выбирают своих родителей

не верю.
верю в сперматозоид,достигший матки

[Лада]

Цитата: Сообщение от Shade

не верю.
верю в сперматозоид,достигший матки

Может быть немножко не в тему.
Как душа ребенка выбирает маму

Оффтоп

Многие мамы замечали, что детки как бы частично помнят, пока маленькие, откуда они приходили, как выбирали маму и какие-то мелкие детали. Я напишу наиболее запомнившиеся мне истории об удивительной памяти детей до рождения.

Рассказывает мама 3-х летнего Кирюши, от которой все эти рассказы я и услышала.
«Я варила обед, чтобы ребёнка хоть как-то отвлечь и усадить непоседу на время спокойно, я дала ему все хранившиеся фотографии. И вот подбегает сын ко мне с чёрно-белой фотографией, на которой я в юности с мамой (которая незадолго до рождения Кирюши умерла) и говорит: «Мама, а я помню тут тебя и твоё зелёное платье! Ты в тот день на автобус опоздала!» у меня глаза на лоб — спрашиваю: «Сына, откуда знаешь? Папа рассказал?» — нет, говорит: «Я тебя видел сверху, мне тебя показывали и сказали что ты будешь мне мамой!» — после этого я начала расспрашивать знакомых и подруг про такое явление и оказалось, что не только мой ребёнок «помнит» как откуда-то смотрел на маму до своего рождения.

Моя подруга по секрету рассказала, как её дочь выдала недавно: «Мам, а дедушка, что с пышной рыжей бородой, передавал вам всем привет и говорил, что молится за вас!». Дедушка с рыжей бородой — это прадед этой женщины, она его видела только маленькой девочкой, а единственное ЧБ фото плохого качества хранилась у её матери в альбомах. Дочери их не показывали точно, ребёнку в том возрасте ЧБ фото разглядывать не интересно, когда есть яркие книжки. Поэтому поговорив с матерью, женщины пришли к выводу, что дочка и правда виделась со своим пра-прадедом до своего рождения!

Потом, на детской площадке я разговорилась с ещё одной молодой мамой. Та рассказала, как её сын описывал, как им показывали по каким-то экранам дядь и тёть и они выбирали себе родителей.

Другая мама 4х летней Машеньки рассказывала, как её дочь заявила: «а когда меня к тебе в животик отправляли, прилетел ангелочек и сказал, что меня назовут в честь одной хорошей тёти, которая мне поможет». Девочка не знала, что когда её мама была беременна, то однажды, незадолго до родов, она подскользнулась и упала, ей помогла одна женщина, отвезла в больницу и была там, пока не выяснила, что всё хорошо. В честь той женщины мама и решила назвать дочь Машенькой!

Самая удивительная история, на мой взгляд, это про девочку Катеньку, в возрасте 2.5 лет она выдала родителям, что вместе с ней её маму и папу выбрали ещё 2 мальчика. Но одному не разрешили выбрать этих родителей, а второму сказали готовится. Через год у женщины случился выкидыш — они потеряли мальчика. А через 2 года родили здорового сына. Предсказание маленькой дочери они помнили и как-то поделились этим с нами. "

[Арвен]

Тут дело даже не в том, во что верить... В души или сперматозоиды. Вопрос в том, хочет ли человек жить с этим. Ведь действительно есть те, которым нравится жить в своих обидах и чувстве обделенности, тут никакие психологи не помогут.
Ведь причины, по которым родители недодали любви ребенку могут быть разные. Это не всегда просто эгоисты. Я честно не знаю как можно помочь такому ребенку в детстве. Ведь заботу и внимание родителей не заменишь ничем. А став взрослым ему нужно как бы банально не звучало понять и простить. Отпустить свои обиды. Тогда можно будет свободно двигаться дальше

[Мяу]

Лада,

[Лада]

Мяу, Скрытая ссылкаСкрытая ссылкаСкрытая ссылка

[Mari]

Цитата: Сообщение от Лада

Мяу, а давай разберемся по честному.

....
А мать в свое время не могла иначе. Не могла и все. Она просто дала ЖИЗНЬ. На большее ее не хватило (допустим).
Что дальше? А дальше есть только два варианта. Винить мать, сбросив на нее всю ответственность за неудачи собственной жизни (так легче всего).
Или ПРОСТИТЬ ее , возможно неудачную мать, просто простить за ее слабость и все. Стать выше и взрослее. Обнять ее(мысленно), пожалеть за ее неумение и ошибки... и простить искренне.
Это все равно самый родной и важный человек на свете! Она дала жизнь и выратила. Пускай не идеально. Но... ТАК было надо и душе ребенка.

А теперь тихонько осмыслить.

Лад, тут честность не причём. ЭТо теоретические основы возникновения личностных психотравм у людей. Тут не обязательно про маму, может быть и папа, могут быть и одноклассники, которые трaBили и не приняли B свой социум, к примеру, потому что "рыжий" и ты ды.

--------------------
Само собой проработка психотрaBмы Bключает в себя не только осознание своих искажений, но и завершения травмирующих ситуаций и переживаний (гештальтов) и - да - принятие своего прошлого как данности и прощение тех, кто был "несовершенен" с точки зрения ребёнка. Просто это не сильно простой процесс - так скажем. ИНогда на него уходит вся жизнь. Никто не ранит так, как близкие. И труднее всего бывает простить именно близких - и себя...

На твой тезис. Ребёнок какбЭ... тоже не виноват, что мама смогла "только родить", а на большее моральных или физических сил не хватило. Биологические родители далеко не всегда являются самыми близкими и важными. Увы.